Кривдник, жертва, свідки і їх батьки
Всі діти рано чи пізно стикаються з булінгом: або в якості жертви, або в якості кривдника, або в якості свідка, причому як онлайн, так і в реальності. Всі ці ролі мають руйнівний вплив на особистість дитини. Як допомогти дітям в кожній з ситуацій булінгу, розповідають педагог Мелісса Ловенштейн і психотерапевт Дженніфер Фрід.

Статистика та типологія
Якщо ви в своєму житті ніколи не відчували систематичної цькування або іншого насильства з боку людини, у якого більше влади або впливу, то вам може здатися, що булінг — це дрібниця. Проте, в Україні, згідно дослідження, проведеного для UNICEF, з булінгом стикаються 89% школярів. 

Діти, які стали жертвами булінгу, більше схильні до тривожності та депресії. Нам варто перестати думати про булінг в картинках зі старих фільмів, на кшталт занурення людини головою в унітаз, — це трапляється, але набагато рідше. Цькування прийняло нові форми, і страждають від нього, перш за все, діти, які вважаються групою «не такими». Часто булінг в реальному житті виростає з Кібербулінгу: злісні повідомлення, загрози, слив якоїсь інформації в мережу і подальший шантаж. Людям набагато простіше висловлювати свої негативні емоції і ображати інших, ховаючись за монітором. Недавнє дослідження агентства McAfee показало, що випадки Кібербулінгу потроїлися за останній рік.

Суть проблеми
Булінг — це не просто злість і підлість. Це неусвідомлене агресивна поведінка, що виникає через реального або відчутного дисбалансу влади. Булінг має тенденцію повторюватися і залишає жертву в стані страху і стресу. Схожий ефект булінг надає і на тих, хто виявляється свідком того, що відбувається. Якщо діти посварилися або навіть обізвали когось, або один раз виключили когось «зі своєї команди», то це не класифікується як булінг. Але якщо в дитячому колективі формується культура безкарного насильства, то це може створити у них відчуття дозволеності приниження інших.

Наслідки
Наслідки можуть бути дуже руйнівними. Ми всі чули про ті жертви булінгу, які скоїли через це самогубство. Зараз на екрани вийшов новий телесеріал «13 причин чому» за книгою Джея Ешера, де дуже точно проілюстрована ця проблема. Жертви булінгу можуть прогулювати школу, перестати встигати в навчанні, і ці перенесені в дитинстві страждання несуть шкоду і в дорослому житті: набагато частіше за однолітків  жертви булінгу, які стали дорослими, частіше хворіють і мають психологічні проблеми.
Якщо ви думаєте, що ваша дитина — жертва булінгу
В ідеалі дитина приходить і розповідає вам про те, що його цькують. Але якщо дитина про це не говорить, а ви бачите, що вона  стала сумною, засмученою, боїться чогось, почніть розмову самі. Скажіть, що ви помічаєте, що щось не так, опишіть детально, які саме зміни в дитині ви бачите, але не давайте оцінок. Ніякого сарказму і повчань. Створіть для вашої дитини безпечний простір, де вона може поділитися чимось, що їй болить або за що їй соромно. Ставте відкриті питання: «Мені здається, що ти якийсь сумний останнім часом. Щось сталося, що засмутило тебе? »Або« Ти не хочеш йти в школу останнім часом і навіть намагаєшся прикинутися хворим, щоб залишитися вдома, коли ти зовсім не хворий. Якщо в школі щось відбувається, і чомусь ти не хочеш туди йти, давай поговоримо про це ».

Будьте терплячі. Розкажіть, як ви пережили жорстоке ставлення з боку інших. Якщо дитина розповість вам про випадки булінгу, які дивують вас, шокують або гнівають, не поспішайте реагувати стрімголов. Проявляйте емпатію, думайте, слухайте: «Ось це був дійсно соромний момент!», «Схоже, що твій друг в цьому випадку поводиться зовсім не по-дружньому!».Можете додати позитиву і похвали: «А ти правильно повівся!» Або «Добре, що ти цим зі мною поділився, про таке важко говорити!». Дайте дитині зрозуміти, що у нього можуть бути будь-які думки, але переконайте її в тому, що ніхто не заслуговує бути жертвою булінгу. Ніхто і ніколи. У момент, коли дитина розкривається, не біжіть розбиратися з батьками кривдника або з учителями. Для початку нехай дитина висловить свої почуття, постарайтеся підбадьорити, заспокоїти її у відповідь. Так дитина буде знати, що може завжди вам все розповісти.
Якщо ваша дитина — кривдник
Якщо ви дізнаєтеся про те, що ваша дитина  ображає і цькує інших, то першим вашим імпульсом буде суворо покарати її. Швидше за все, це буде просто разова міра, яка не тільки не вирішить ситуацію, але ще і посилить її. Якщо ваша дитина ображає інших, то, по-перше, її необхідно зупинити, по-друге, створити обстановку, в якій вона перегляне свою поведінку. Покарання не виправить поганої поведінки, зате знищить довіру між дитиною і дорослим.

Вам потрібно замінити бажання дитини заподіювати шкоду іншим бажанням бути добрим до інших. Як цього досягти? Є такий «примирливий» підхід, коли працюють з усіма учасниками ситуації: жертвою, кривдником, свідками. І між ними повинна відбутися чесна розмова, якою слід вміло модерувати. Тут потрібен фасилітатор, який спочатку поговорить з кожним окремо. Потім всі збираються разом, кривдник сідає в центр кола — він повинен взяти на себе відповідальність за те, що сталося. Кривдникові також слід нагадати про його сильні сторони і позитивні якості. Потім дитині потрібно пояснити, що в разі чесного наміру виправитися — який потрібно представити у вигляді тексту і дати підписати дитині — її не тільки пробачать, але дадуть можливість виправити те, що вона зробила. У школах ця процедура дає прекрасні результати, і жертви, і кривдники говорять про величезне відчуття полегшення, а відсоток рецидивів дуже низький.
Вдома в розмові з дитиною намагайтеся застосувати цей «примирливий» принцип. Дозвольте дитині побачити те, що вона зробила неправильно, і допоможіть знайти способи виправити це. Зосередьтеся на тому, що привело дитину до такої поведінки, допоможіть їй зрозуміти, що беручи на себе відповідальність за свої дії, вона відновлює власну цілісність і самоповагу. Постарайтеся не дати взяти гору над вами почуттю сорому за те, що робить ваша дитина. Говоріть з дитиною про її дії, задавайте такі ж відкриті, чесні питання, які ви задавали б, якби вона був жертвою булінгу. Так ви подолаєте її захисну реакцію і зрозумієте справжню їїо мотивацію, ви збережете контакт з дитиною і допоможете їй самій розібратися в собі. Пам’ятайте, що до такої поведінки дитину призводить внутрішній дискомфорт, якийсь біль. Коли ми позитивно сприймаємо себе, нам не потрібно нікого ображати. І пам’ятайте — це поведінка погана, а не дитина. Говоріть їй, що ви знаєте, що вона хороша, і така поведінка зовсім їй не підходить, не властива.

Як ще можна допомогти
Якщо перший етап з батьками провалений, дитина, будь-то жертва або кривдник, не розкрилася, потрібно шукати гарного терапевта. Будь ласка, не забувайте, що багато чого залежить від культури спілкування у вашій родині. Кожна людина у вас вдома повинна відчувати себе вільною говорити про свої почуття і думки, не боячись, що на неї накричать або стануть лаяти і повчати. Якщо в складних розмовах вдома трапляються крики, постарайтеся повернути полеміку в цивілізоване русло і дати можливість кожному прокоментувати таку агресивну поведінку. Приниження і загрози не повинні стати звичною формою спілкування. Якщо члени сім’ї були неправі, вони повинні визнати, що були неправі, попросити вибачення і дізнатися у тих, кого образили, як виправити скоєне, і виправляти.